Ocurrencias Maniacas

Me pasé de inocente

2011-05-16T00:18:00.001-07:00

Neta, neta... Díganme que ven en esta imagen? Es el ícono de una cadena de comida chatarra alemana. No vi el mensaje subliminal hasta que mi jefe lo mencionó. La neta si me vi bien niño. Antes cualquier cosa era albur potencial... Chale

- Bloggeado con un aparatito chido, creación de Don Esteban Chambas que pronto va a estirar la pata.

Cosas que uno ve por ahí

2011-05-03T11:19:00.001-07:00

Como ayudarle a la gente a que no sea víctima de albures?! Como?!

Ash!!

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Un dia britanico comun y corriente...

2010-11-07T09:54:00.000-08:00

Estaba el otro dia en el metro (pa los que quieran saber en que linea, era la Bakerloo line) y era uno de esos dias que todo esta en completo caos... huelgas en Francia y no se porque motivo eso viene a pegarle al transporte de UK... bueno, si se, pero ese es otra historia que me da weba explicarlo por aqui... si tienen dudas con ese pex, entonces metanse a google y denle search...

Era un dia normal en Londres... lluvia, niebla, the works... en eso la estacion se empieza a llenar de raza... olores de todas nacionalidades, con gente de todo tipo... gente desayunando en el vago del metro... gente escuchando su musica... y, no podria faltar... el tipico britanico leyendo su librito... por lo regular toda la raza aca lee el Metro... que viene siendo una version mas elocuente que el Alarma en Mexico... pero bueno, en resumen es una mezcolanza entre TVNotas y Fama pero de alguna forma tambien se dejan leer algunas noticias con contenido social "interesante"... (ha! not!)

En eso... que se llena el vagon... y se van cerrando las puertas... nadie cabia mas!... en eso sale el wey corriendo de la plataforma... y rapidamente da un brinco en el vagon mientras las puertas se cierran... y se cierran en su cabeza!!!... el metro no puede seguir porque esta un wey atorado con su cabeza afuera del vagon... asi que se abren las puertas, pero nadie cabe ya!... las puertas automaticamente vuelven a cerrarse y PUM!!! otro portazo en la cabeza del pobre wey... en eso, en lo que se vuelven a abrir las puertas... el wey, en medio del mareo de tremenda golpiza por la puerta, se mete... (para esto nadie del vagon se inmuto por ayudarle, todos leyendo su noticia de moda)... y llega a meterse dentro del vagon...

En eso... me quedo viendo al cerote este... todo mareado por tremendisima sarandiada cosmopolita (si asi se le puede llamar a que te hayan cerrado la puerta de un vagon del metro tres veces en medio de tu cabeza!)... se acomoda... se sacude el golpe y... saca su librito y se pone a leer... (sigh!)

Que cosas le toca ver a uno aca, neta...

Sobres!

2010-09-23T14:09:00.001-07:00

Mi amigo el vagabundo ingles

2010-09-19T14:15:00.000-07:00

Estaba el otro dia esperando en la estacion del camion y se me acerca un vagabundo ingles... bien propio el bato, aca de "good evening, kind sir" y todo el pedo...

En eso que asi de la nada... sin decir agua va... me pregunta "porque crees que la democracia no funciona?"... me carcajie dos tres en silencio y le dije "wey, no manches... invitame una chela primero, no?"... y nos echamos, no les miento, unos 25 minutos platicando de como el habia vivido su juventud con toda clase de opiniones sobre sistemas politicos y economicos y sobre la inmortalidad del cangrejo... la neta me senti bien de que un vagabundo, asi de la nada, me preguntara mi opinion sobre algo que en realidad considero interesante!

Ya cuando nos estabamos despidiendo, me dice "me da mucho gusto que haya gente que piense como tu; ojala yo hubiera tenido la misma vision que tienes a tu edad"... yo, me abochorno y le agracezco al bato: "muchas gracias neta, que cool platica, en serio"...

Luego se levanta me da la mano y nos despedimos con un apreton... y me dice: "tons... me das un pound?"

Plop!

Salmon en sopa??

2010-07-28T07:33:00.001-07:00

Y esto ke o ke??

Ocurrencias de la mercadotecnia... (bien hecho, chicos!)

2010-07-27T04:55:00.000-07:00

Un ejemplo de mercadotecnia bien aplicada... para algunos(as) no es el mejor caso, pero el hecho es que llama la atencion... que no?

Este bato si trae todo el ambiente...

2010-07-21T04:45:00.000-07:00

Chequense lo que me pasaron por internet... este compita trae la pila por dentro. Sinceramente, creo que todo empezo como una broma... el wey estaba mas pachequiado que no se que y los batitos que estaban acercandose a el estaban burlandose mientras imitaban sus pasos... despues todos decidieron que era divertido burlarse del wey... y eso ocasiono un buen ambiente improvisado en la mitad de la nada... total, siempre hay excusas para pasarla bien...

http://www.youtube.com/watch?v=GA8z7f7a2Pk

Fregaderos europeos... simplemente ineficientes?

2010-06-23T03:38:00.000-07:00

Pregunta a la humanidad...

"es mejor tener un fregadero (sink, lavabo, tarja, etc.) al estilo mexa o separado al estilo europeo?"

La verdad desde que llegue aca me he impactado de cuan eficientes son los europeos en distintas cuestiones... pero cuando llego a ver como estan las llaves del banio, creo que no es lo mejor... que piensan?

Mexico style (asi estan en Mexico, o al menos esa es la idea)

European style

Saludos!

La actitud Anti-SLIM (no es una amenaza)

2010-06-22T09:50:00.000-07:00

El dia de hoy estoy furioso con Telcel... antes de dar de baja mi celular fui correctamente al centro de atencion en plaza fiesta san agustin (osea wey)... llego, me atienden con un boletito pedorro, que aunque dice "espere -1 turno" me quedo parado en una fila estilo viva aerobus por 10 minutos con cara de pocos amigos...

Total me atienden y les digo que quiero dar de baja mi celular y la platica va algo por el estilo:
Wey: "ah... tienes que venir en un mes mas para darlo de baja"
Yo: "pero me voy del pais... no hay forma en que lo entregue otra persona?"
Wey: "ay... no, no se puede... asi son los procesos"
Yo: "pero... no debo nada, todo esta para que automaticamente me lo descarguen de la tarjeta... cual es el problema?"
Wey: "esque... asi es, asi fue el contrato que firmaste..."
Yo: "puedo hablar con el gerente porfavor?"
Wey: "para que?"
Yo: "porque necesito dar este celular de baja... voy a dar de baja mi tarjeta de credito y no quiero quedarles mal ni a ustedes, ni a nadie para que luego me anoten una tachita en el buro de credito..."
Wey: "ta gueno pues... "

Llega la gerenta con cara de que le hace falta una revolcada en los rieles...

Gerenta: "si digame?"
Yo: "quiero dar de baja este celular... no voy a vivir en mexico y voy a dar de baja la tarjeta de credito.. la solucion que me dan esque tengo que venir en un mes y no me es fisicamente posible"
Gerenta: "pues entonces... lo que usted puede hacer es darle su celular a otra persona, a lo mejor a algun amigo, conocido o familiar y despues esa persona lo de de baja"
Yo: "esa no es solucion... todos mis amigos tienen celular... ademas seria una molestia... esa no es una solucion enfocada al cliente o si?"
Gerenta: "nosotros le ofrecemos soluciones, joven... usted toma las decisiones"
Yo: "bueno... si decido darle a alguien el cel, eso es correcto?"
Gerenta: "si"
Yo: "bueno... entonces decido darselo a usted... hacemos la transferencia de una vez?"
Gerenta: "ah pero eso no se puede"
Yo: "como que no? usted misma me lo acaba de decir!"
Gerenta: "esque yo no lo necesito..."
Yo: "y mis amigos y conocidos si?"
Gerenta: "...."
Yo: "...entonces como le hacemos?"
Gerenta: "no lo puedo ayudar"
Yo: "ok... no se preocupe, no haga nada... pero su accion aqui va a repercutirle no solo a esta sucursal telcel... sino que le va a pegar a todo el corporativo telmex... en mi esta que si algun dia llego a ser duenio o director o comprador de algo que tenga que ver con empresas del sr.Slim e inclusive sus proveedores, no los voy a tomar en cuenta... usted se ha hecho acreedora a tener un cliente anti-slim, y hare todo lo posible porque mi circulo de influencia (si quiere llamarle circulo azul me viene bien) tambien sean anti-slims"
Gerenta: "ah bueno... no hay que ponerse en ese plan, ahorita le doy de baja su celular"
Yo: "... (suspiro)..."

A que nivel uno tiene que quebrarse y desmoronarse animicamente para que lo traten como se merece??? neta que incompetencia, caramba...

Sobres!

(fin)

El dia que me cagaron los pubs ingleses

2010-06-22T09:26:00.000-07:00

Estaba apunto de ver el partido de Mexico vs Uruguay cuando me decidi a ir a verlo a un pub ingles... me banie y todo el pedo... me puse "la verde" y todo el kit... toda la actitud y la intencion... llego a un barecito chingon, aca tipo y asi... llego a la barra pido mi chevesita y mi changuichito... todo viento en popa...

Llego, me siento frente a la tele y estan los comentaristas diciendo que va a ser un gran juego y la madre... cuando me doy cuenta que estan en el canal de Francia vs Sudafrica... llego a la barra y les digo a los weyes que si no pueden cambiarle de canal... (para esto el puto pub estaba vacio)... y me dicen que no, que es un bar sudafricano... hazme el puto favor!!!!!!!

Le digo que tienen pinshis 5 pantallas, que no hay pedo conmigo si no le ponen volumen... quiero ver mi juego, con mi cheve y mi sandwich... que pedo?!!... me dicen "ay mira que lastima... esque aqui solo pasamos esos juegos"... WTF!!! OMFG!!!!...

Total me encabrone y me lleve mis chingaderas a mi casa pa ver el juego... que por cierto es lo mas lacra que he visto en la tele desde los teletubbies... lo chingon es que ya tengo un pint nuevo... por ogts!!!

Sasquatch!

Fiebre mundialista (osea del futbol pues)

2010-06-13T10:04:00.000-07:00

El otro dia estaba en Alicante y un pobre diablo me hizo la siguiente pregunta:

Pobre diablo: "Oye tio! Vosotros sabeis de futbol?"
yo: "eeeh... puessss... "
Pobre diablo: "bueno... entonces decidme quien es mejor portero, Casillas o Valdes?"
yo: "eeeh... esteee..."
Pobre diablo: "ah, entonces no sabes!"
yo: "ah... orale orale"

La verdad... a quien putas le importa?

(fin)

Situaciones llenas de estupidez en el extranjero volumen 1

2010-06-09T02:30:00.000-07:00

Estaba un dia en un pais en el extranjero y decidi aplicar a ciertas chambas para poder mantenerme... en eso que me hablan de una empresa reclutadora de talentos. La persona (pa que se den un queme... osea) tenia todo el acento britanico al mas no poder... osea ya me imaginaba a esta vieja con el dedito menique levantado mientras va al banio a defectar a ritmo del Minuet de Boccherini (chequenlo en youtube, incultosss!). Y como la vieja sonaba medio mamoncita, vamos a referirnos hacia ella con un nombre raro britanico... Agatha

Total, contesto el telefono y nuestra conversacion va algo por el estilo (pa los que no hablan ingles, vayan aprendiendo):
Agatha: "So... sir, you say that you have experience in management?"
Yo: "awebo... I mean, certainly"
Agatha: "and do you require a woking visa to stay in the country"
Yo: (pensando > not of your fucking business!) "yes... and it is valid until 2013"
Agatha: "well, my client requires someone who could stay in the country for the next 5 years, so I guess I will have to let you go this time then"
Yo: (pensando > fuck you!) "well... if your client would like be profitable after a 5 year period hiring someone else, rather than being profitable in a 3 year period hiring me instead... then that is his choice"
- end of conversation -

En verdad que a veces el tema de globalizacion no es tan bonito como lo pintan los tecnocratas... neta, neta, neta... que mala onda. Digo, hay mucho mas de donde sacarle jugo al hecho que la globalizacion nos ha beneficiado en muchos aspectos, pero tambien nos ha revasado en aspectos negativos... (sigh) pero esa... como diria donia Chonita en el anuncio... "esa, es otra historia"...

Cheers, mates!

Oda al pony

2010-04-13T22:13:00.000-07:00

Porfavor... díganme libremente qué le está pasando a Panamá? (den click al link anexo)

Steven "El Pony"

Móntateme ahora pa que demos una rai...

Tips para deshacerse de un call-center en domingo a las 9am

2010-04-13T22:09:00.000-07:00

Primero que nada, no dejen que la persona que está del otro lado de la línea tenga más de 60 segundos de plática contigo... creo que está científicamente comprobado que si una persona puede entablar una conversación contigo por más de 15 segundos, entonces es más difícil terminar esa llamada... si ya llegaste a los 60 segundos, estás frito!

Segunda, no dejes que te hagan preguntas que tengan un "sí" como respuesta... preguntas como "es usted titular de la línea?" o "quiere irse usted de vacaciones?"... también creo que está confirmadisimo que entre más afirmaciones condones a la otra persona en el teléfono, más difícil será que puedas terminar la llamada porque estás haciendo una conexión afirmativa/positiva con el encuestador.

Tercera... no dejes que el encuestador tome control de la conversación... termina la llamada cuando tu lo desees... (que de inicio, mejor no hubieras contestado el teléfono)

Les dejo un ejemplo que me pasó la semana pasada...

Un domingo cualquiera a las 9.12am
Call-center biatch: "Buenos días hablamos de A.E. para ofrecerle una de nuestras tarjetas, está usted inte..."
Roadwolfo: "perate perate perate tantito... a ver"
Call-center biatch: "Si diga?"
Roadwolfo: "tiene usted 30 segundos para ofrecer su producto/servicio... y lo único que obtendrá de mi es sólo una afirmación o negación... corre su tiempo"
Call-center biatch: "este... pero... eh... es usted el titular de la línea"
Roadwolfo: "afirmativo... click" (cuelgo el teléfono)

...y voilá!

Esa maldita burocracia...

2010-04-13T21:44:00.000-07:00

Esa de la que todos nos quejamos,
a la que a todos nos causa náuseas;
la que al tenerla frente a frente te puede cambiar el ánimo,
sin importar que tu equipo haya ganado o que la mujer que te gusta te corresponda...
es esa intransingente manera de procesar al mundo,
con la vaga excusa del "esque si no hubiera, todo sería un caos",
esa manera de ver a la gente como números...
como los nadie de Galeano...
y similar a la usabilidad que le damos a la pelusa del ombligo,
es la que nos tiene jodidos... viva el tercer mundo!

La papaya

2010-04-09T22:14:00.000-07:00

Neta, neta... ¿¿¿porqué la papaya (fruta) sabe a vómito de bebé???

¿On ta el desarrollo pues?

2009-12-20T21:16:00.000-08:00

Un día normal estaba chambiando como siempre... era un día chido, de esos que crees que puedes cambiar el mundo por sólo llevar un excel y tener una conferencia telefónica con weyes en otros países cuando de repente...

- Intercambio de emails -

Vieja de Brasil: "Oye Roadwolfo me puedes ayudar con un tema para nosotros?"

Yo: "Simon... yo le digo ahorita la persona para que te apoyen" (anexo persona en el email)

Persona en Mexico: "Oye, porfavor no te metas en estos temas"

Yo: "Ah orale orale... gracias por fomentar la proactividad"

....

Inshi raza neta,

Una para debatir

2009-03-01T19:15:00.000-08:00

¿A quiénes de las mujeres anónimas que leen esto les hace sentido lo que pasó en el video?

Tema interesante para empezar una campaña pro-wawis,

Sas!

Top10 enunciados más pendejos que he escuchado en lo que va del 2009

2009-03-01T18:18:00.000-08:00

1. Todas las viejas son putas!
2. Todos los weyes son cabrones!
3. Así son todas, wey!
4. Pinshis viejas calienta webos!
5. Todos son iguales!
6. Dios los hace y ellos se juntan!
7. Hay dos tipos de viejas en este mundo, las que cogen y las que vuelan!
8. Lo que no fue en tu año, no te hace daño
9. Déjalo(a) ir, si regresa es que siempre fue tuyo(a), sino no estaban destinados a estar juntos
10. Esque no sé, quien sabe, bueno sí pero no, tipo así quien sabe como, me explico?

Cualquier otro enunciado pendejo que ustedes crean que valga la pena colocar en este blog, porfavor siéntanse con la libertad de dejarlo en los comentarios.

Gracias totales,

Hacer del culo un papalote

2009-02-08T20:28:00.001-08:00

Me fuí de juerga con mis compitas zicateleros a Puerto Vallarta a despedir a un amigo porque se casaba. Nunca he entendido eso de usar la palabra "despedir" a alguien cuando se le hace una pedota con sus confidentes más queridos... habiendo tanto matrimonio roto por infidelidades, falta de compromiso, mentiras, dobles caras, etc. la palabra "despedida" viene a darnos una bofetada y un baldazo de agua fría sobre algo incógnito que le avecina al "despedido": el matrimonio.

No creo que usar la frase "despedida de soltero" tenga una connotación positiva en el contrato social del mexicano promedio... al contrario, esto hace que aumente el miedo a lo desconocido, pero sobre todo alimenta al insaciable y buen dilema de las oportunidades. Y qué coños es eso? Muy sencillo... cuando uno decide tomar una decisión, deja al resto y nunca sabrá que hubiera ganado si hubiera elegido algo más. Eso se le llama costo-oportunidad, ya que uno acepta el costo que le va a dar el dejar a un lado el resto de las oportunidades. Pero cómo se relaciona con lo que estoy hablando? Bueno, una de las problemáticas que veo en hoy en día acá desde mi rinconcito mexicano es que la gente le tiene un miedo enooorme a dejar de lado el resto de las opciones que tiene. Vemos muy seguido el verbo del "no quiero una relación por ahora", "esque no quiero perderte como amigo(a)", "mejor la dejamos como ahorita", etc.

Esto da como resultado una sociedad de personas que no pueden decidirse a ser ellos mismos, a definirse por sus elecciones, a enfrentar las consecuencias de sus actos, por obvio miedo a perderse de lo demás... el típico "quedarse como el perro de las dos tortas". No tiene nada de malo hacer esto; lo que sí tiene mucho de malo es llevarse a más personas entre las patas durante el proceso.

Siempre he tenido una visión diferente de lo que la mayoría de las personas entiende como "amor" y sí, a lo mejor soy un grinch, pero creo que cada quien tiene la capacidad de elegir qué desea y no dejarlo a "que te llegue". Ah cómo me molesta que la gente me diga: "Esque no te ha llegado (el amor), pues!"... (suspiro)... lo más pirata del asunto, esque entre más escéptico me hago al respecto, más me desilusiono y más me dan ganas de sólo dejarme llevar... (cosa que ya he hecho y oh error).

Sinceramente sé lo que quiero... me es muy difícil encontrarlo, y he tenido mis percances con personas muy apegadas a mí y con un pasado genial y genuino (que espero algún día puedan entenderme). De hecho el 2008 me hizo recapacitar sobre muchas cosas a cerca de mis relaciones amorosas. Empero, sigo haciendo mi luchita para encontrarme con mi Laura Avellaneda de Mario Benedetti... pero bueno, basta de brain-farts...

Ah! y qué pedo con eso de si vas a una boda tienes que llevar awebo a alguien? dónde quedó el "quiero estar presente en tu boda, carnal?" y no llevar a una invitada que ni te conoce, va a comer y pistiar gratis a tus expensas, con la que voy a estar sentadote atendiéndola hasta que se canse de escuchar las rolas de mambo number five y bailándola a ritmos de selena y los dinos, carnaval ñero do brazil y timbiriche... que pedo con eso en serio?

Creo que necesito un wawis... pero ya neta...

Nazdrovia!

Sabes cuál es tu problema?

2009-02-08T20:25:00.000-08:00

Que no sabes a donde vas...

(think about it)

Otra de vaqueros...

2009-02-07T17:58:00.001-08:00

Estaba teniendo un día de esos que parece que te sigue una nubecita gris de lluvia y relámpagos miniatura cuando recibo una llamada en mi celular. Para mi sorpresa era la raza de Viva Aerobus que me hablaban para "avisarme que cambiarían mi vuelo de las 8pm a las 4pm del mismo día". Como ese día tenía muchas (pero muuussshaaasss) ganas de joderle la vida a un oficinista, opté por aplicar un poco del buen sarcasmo negro corporativista (el cual confieso que es siempre un deleite existencial - algo así como limpiarse el trasero con seda - no es que lo haya hecho, eso de limpiarme el trasero con seda, pero creo que se ha de sentir bien chido... aunque todo el pedo de limpiarse ahí detrás es sentirse limpio, creo que la seda no ayudaría mucho, porque la textura de la seda me da la percepción de que está húmeda, no?... bueno equis, siguamos con mi historia):

VivaAerobus: "Hola señor, hablamos para notificarle que su vuelo del 02 de Febrero será a las 4pm en vez de las 8pm".
Yo: "Ah orale orale"
Viva: "Con esta llamada usted podrá tomar las medidas necesarias para viajar"
Yo: "No tenga problema, señorita. Sólo pase mi mostrador más cercano y pague 150 pesos mas IVA"
Viva: "je je je (risita nerviosa) no señor... así no es"
Yo: "Cómo no? si eso es lo que se hace no?"
Viva: "je je je (mas risitas) pues sí, pero no se puede"
Yo: "A ver... cómo que no se puede, si usteds lo hacen todo el tiempo?"
Viva: "je je je"
Yo: "Entonces cómo va a quedar esto?"
Viva: "Pues su vuelo sería entonces a las 4pm el día lunes 02 de febrero ya con el cambio que le mencioné anteriormente"
Yo: "Perfecto, usted puede hacer los cambios que desee señorita... sólo pase a mi ventanilla y pague 150 pesos más IVA"
Viva: (más sonrisitas)
Yo: "Ok Ok... no nos vamos a pelear por teléfono... porque no le hacemos así... dame unos cacahuates y una coquita en el vuelo, y ahí la dejamos no?"
Viva: "jejeje... (silencio de 5 segundos)... ok, yo lo apunto en observaciones"

Llegando a mi vuelo ese día le dije a la que atendía que si a que hora me iban a dar mis cacahuates y mi coquita... para mi sorpresa sí me los dieron gratis... ji ji ji

Tomen eso!!! Esta ocasión el sistema si funcionó a mi favor... juar juar juar

fin

Coman frutas y verduras... sasquatch!

El boycott a Starbucks?

2008-09-07T17:03:00.000-07:00

El otro día empezamos a platicar unos compas y yo sobre la "nueva tendencia" de ser socialmente reponsable y que las empresas hoy en día emprenden estrategias para incluir estos esquemas en sus operaciones. La verdad sobre ésta temática, lejos de ser "nueva", es que nadie sabe cómo definir exactamente que es ser socialmente responsable. Existen múltiples intereses encontrados dentro de la construcción social en una comunidad, y en donde hay más incongruencias es entre la iniciativa privada y la sociedad.

De aquí, partimos nuestra temática comentando que existen empresas que se dicen socialmente responsables, pero en realidad es sólo una fachada para "diferenciar" sus productos y llegar a más mercado... es decir, una vil campaña de mercadotecnia; un engaño corporativo para alentar al consumismo.

Por ejemplo Starbucks, que ha salido en ya varias ocasiones como ganadora al mejor lugar para trabajar en México, utiliza productos del comercio justo (fair trade). La sociedad mexicana identifica a ésta multinacional como socialmente responsable, pero la verdad es otra.

El CEO de Starbucks, Howard Schultz (judío), apoya directamente a los Judíos en Israel para ocupar de manera ilegal el territorio "sagrado" en tierras palestinas. Lo que hizo Starbucks fue crear un joint venture en Israel para poner 6 cafeterías y de esa forma apoyar económicamente a su "tierra santa". De la misma forma, Estados Unidos desde hace varios años, envía recaudaciones de impuestos para a Israel (vía feligreses judíos en ese país) y patrocinar armamento utilizado para matar Palestinos en aquella región. Schultz hizo un llamado a todos los judíos a defender a Israel a cualesquier costo. A mi humilde opinión, niguna empresa multinacional tiene el derecho de legitimizar una acción violenta que represente los intereses de un grupo en específico dañando la soberanía de otro grupo... y a pesar de todo, llamarse corporación socialmente responsable... (ha!)

Así que, la próxima vez que quieras echarte un orange mocha frapuccino con leche de soya, recomiendo que lo pienses dos veces antes de patrocinar balas que le quitarán la vida a un palestino...

Yo por eso consumo café local...

Órale pues!

Empowerment for Dummies

2008-08-28T09:44:00.000-07:00

Le pido una disculpa enorme a mis fieles lectores (osea a mi amigo imaginario Dimitri que desde que cumplí 6 años no lo veo) por no haberle seguido a esto de la escritura cotidiana existencialista producto del ocio e inconformidades sociales...

El otro día fui al pinshi cine ya medio tardezón porque la verdad me da mucha weba encontrarme sentado junto a un plebe mocoso que cada 2 minutos está preguntando: "qué dijo, mamá?"... y bueno, decidí irme a tragar un Baggi porque ya mi solitaria estaba exigiéndome alimento... para los que no saben que es un Baggi, es una intensión de panini con tintes mexicanos cuyas propiedades alimentarias se asemejan a la mezcla de dos twinky wonders, una big cola y colillas de cigarro viceroy lights...

Como me había ido de la fregada el día anterior, decidí verme gourmet y pedí un baggi vegetariano, que tenía zanahoria, pimiento & champiñones. Los comenzales (osea dos pelmazos cuya suma de sus I.Q´s es igual al de una puta perdida en el vaticano) de escazos 18 años (aunque la edad legal para trabajar en México es de 14... yeah child labor!) me cobraron y empezaron a prepararme el pseudo-panini.

Todo iba bien... osea dentro de lo normal... no había fila para ordenar, el lugar estaba obscuro, el wey que hacía la comida no llevaba guantes y probablemente habría roto todas las reglas de higiene, etc... pero lo que colmó mi paciencia fue que me entregaron un baggi con elotes, ejotes y zanahoria... llegué al mostrador y le dije al wey (que denominaré como benito) lo siguiente:

(yo): oye compa, esto no fue lo que te pedí...
(benito): ... ehm, qué?
(yo): si wey... te pedí el que trae pimiento y champiñones... esto trae sólo una de las tres cosas que vienen en el menú...
(benito): ahh... es que así vienen de distribución...
(yo): ...
- pasan 30 segundos -
(yo): y que quieres que haga? esto no fue lo que pedí!
(benito): -opta por ignorarme-
(yo): compa... el problema no es contigo; el problema es con la persona moral que representas... te pagué por un producto que no estoy recibiendo... y viene en el menú!
(benito): ... (me da una sonrisa)
(yo): ... wey, dime algo!
(benito): ...
(yo): aaaaaaaah!!! y lo peor del caso es que asi le ha de pasar a todos y nadie se queja!!!
(benito): ... (se ausenta del mostrador y se va a la cocina, donde nadie lo pueda ver, y no sale en 5 minutos...
(yo): (opto por largarme porque ya empezaba batman)

Qué coños es esto?!!!!!!!!!!!!!!!!! que alguien me explique quien putas entrena a estos mequetrefes títeres del consumerismo y capitalismos llanos de contenidos chatos!!! Que no pueden decir "mil discuplas señor, no podemos ofrecerle lo que usted pidió, pero tenemos esto otro"??...

No queda duda que estamos del nabo en cuestión de servicio al cliente en muchos frentes corporativos/empresariales... me da mucha tristeza que los empleados no tengan voz propia para decidir en situaciones como ésta simplemente por el miedo a perder un "cheque fijo" cada quincena... y por putos 1,500 pesos...

He estado leyendo que como mexicanos debemos denunciar hasta las más mínimas pequeñeces sobre injusticias que suceden en eventos relacionados con la inseguridad... pero creo que estamos dejando el punto ciego de los abusos por parte de compañías y empresas...

Bueno, cuando salí del cine fui con el gerente para demandarle por el mal servicio... y cuando le dije me preguntó: "y su ticket?"

yo sólo dejé ir un suspiro de impotencia y dije: "puta madre..."

fin

La potencial neo limosna

2007-11-13T18:35:00.000-08:00

Ayer fui a la feria del libro aqui en Hermosillo a dar un rol para ver que habia. Esta curada, nunca habia ido a una feria del libro en la ciudad, ya que van en la 8va edicion y yo hace 9 anios sali de mi pueblo chingon. El pedo esque a mi regreso a la capital de la carne asada (con guiness record y todo el pedo, eh; sino chequen) me doy cuenta que Sonora es de los estados que menos libros leen al anio en comparacion con el resto del pais. Es aqui donde entran las preguntas de tanto panoramico promocionando a los politicos de hoy en dia (i.e. En sonora 2 empresas se instalan diariamente, o Sonora en 4 anios ha generado 400,000 empleos). Pero... y el hambre por instruirse, por aprender? pero mas importante, donde queda el gusanito por criticar, por evaluar?... creo que existen muchas obras literarias podrian ayudar a este Hermosillo a evolucionar en materia intelectual.

Bueno, ya como que medio me desvie del tema; el pedo fue el siguiente. Estaba en un estand viendo libros de Chomsky cuando se me acerca un limosnero... y me dice de forma imperativa que le de "pa un taco"... me volteo, y le pido que me diga de nuevo que fregados me pidio. Sin hesitacion alguna, el buen hombre me explica que no ha comido en varios dias y que exige que le de dinero para comer algo.

En mi mano izquierda tengo una copia de Fausto de Goethe y me pongo a pensar. "Hmmm.. podria decirle que le compro este libro, y si me trae un resumen en una semana le doy 50 pesos..." Pero ya mi instinto rabal me dijo "te van a partir la madre, wey...". La neta no lo hice y ni limosna le di... pero me quede con unas hartas ganas de decirle lo del libro... ustedes creen que me hubiera dado un navajazo en la panza, un naranjazo en la chompa, o me hubiera aceptado la oferta?

Estoy tambien abierto a sugerencias...

PD. Para que tengan mas datos sobre el limosnero, el compa tenia como unos 50 anios, tenia look de chero, usaba mezclilla y exigia su limosna... es mas, pedia lana con la barba de frente... como que buscando bronca... pero se veia en pleno uso de sus facultades mentales...

Ora pueh!

Pa que te cagas?

2007-11-12T22:07:00.000-08:00

Hace como un mes me paso algo bien gacho... fui a comprar horchatas para la casa en el carro con un animo genial. El solecito hermosillense brillaba, Chavez acababa de dar su hilarante declaracion sobre la estatua tumbada de Fox en Veracruz, Belinda tocaba en el radio (me caga, pero en ese instante todo parecia no importar)...

Total, en un alto, un carro decide salirse mas de lo debido... su servidor para el carro y le cede el pase a el senior (ya de edad)... en su avance, se me queda viendo con cara de pocos amigos y creo que lo que salio de su boca fue lo siguiente: "Prinche Bandejo casi me das en toda la..."

En eso, un cerote de escazos 20 anios pasa hecho la raya a un lado mio en su carro que probablemente su papi le regalo por haber sacado 7 en ciencias naturales y le da un madrazo al cofre del viejito aquel que tan benevolo me daba su bendicion...

La leccion del dia de hoy es: "no te pongas fiera porque los cerotes abundan"

fin

El dia en que le di diarrea a 12 personas

2007-11-10T23:10:00.000-08:00

Estaba pensando en una historia chusca porque la que puse antes estaba bien depre... asi que me estuve acordando de mis ratos de chef marca patito improvisada durante mi tiempo en el Reino Unido. Un dia me levante con hartas ganas de cocinar y me dije a mi mismo "uuuuta, imaginate una sopita de tortilla"... ese fue mi motivador. Para mi sorpresa, ninguno de mis "flatmates" tenia la mas remota idea de que era esa vaina, asi que opte por realizar tal hazania.

Me fui al mercado... y veo que no tienen del pure de tomate que yo uso, ni los chiles, ni las especificaciones del aguacate, ni el queso, ni las tortillas... se preguntaran: "que clase de chef eres, cerote?"... del webon... es correcto, el chef webon. Ya una vez habia hecho un desmadre mientras trate de incursionar mi talento (nulo) en la cocina en una vertiente que le he llamado "comida chatarra gourmet"... lo que salio de ahi fue una sopa de chetos y un pinguino marinela gigante... no comments... nadie murio, pero por el olor que expedia el banio esa tarde, una morgue se queda corta... neta.

Total, compre los ingredientes improvisados (pure de tomate a la italiana, aguacates duros, picante de la india, queso mozzarella, doritos sin sabor, etc.)... hice la sopa, junte los ingredientes, tenia buen sabor... sirvo tal platillo... y mis compas se vuelven locos... empiezan a pedir mas y mas y mas... tres platos por piocha. El gringo decia que era lo mejor que habia probado en su vida en una sopa; la hungara me pidio matrimonio al igual que dos griegos y un turco; una alemana opto por acostarse conmigo esa noche (aunque creo que no fue la mejor de las ideas por la comunicacion de nuestros estomagos esa noche hahaha); el trinitario dijo que sabia a taco con fajita y burrito hecho sopa; mis amigos de la india dijeron que bishnu habia reencarnado en mi sopa... total, un exitazo... el pedo, my friends, fue a la maniana siguiente... hahaha!

Nadie tomo cafe; nadie desayuno... nadie fue a clases ese dia... todos, pero to-dos tenian diarrea!! hahahaha... menos yo! mwahahaha... creo que de hoy en adelante podran llamarme el Embajador de la Venganza de Moctezuma... hasta podriamos hacer una adaptacion del proverbio de mahoma en mi historia... "si el extranjero no viene a la maldicion, entonces la maldicion va al extranjero!"...

Aunque les hice la flora intestinal un poco mas resistente a mis companieros, incremente la demanda por rollos de banio, peptos, calzones y truzas... me siguieron pidiendo que les cocinara mas de mis mexicanadas... creo que al final de cuentas, su comida no tiene comparacion con los sabores del pueblito que me vio nacer y a muchos otros de mis compatriotas...

Sale pues!

Yo y mi gran boca

2007-11-10T22:51:00.000-08:00

Alguno de ustedes alguna vez la ha realmente cajetiado en msn? Alguna vez han sentido que cuando escriben algo en una ventana de chat se malentendio y luego caes en cuenta que acabas de regarla de una forma colosal? bueno, hoy me toco a mi...

No se si sera el hecho de que no "estamos acostumbrados" (amos kimo sabi? suena a manada; lo se) a expresar nuestros sentimientos de manera verbal, haga aun mas complejo el hacer esto ultimo por vias de comunicacion modernas como el chat... luego llega la cruda moral.

Es un poco chusco y estupido porque no deberia de darle tal importancia a este malentendido... la importancia se la das al "receptor" del mensaje... sino le das la importancia requerida a quien va a recibir el mensaje, entonces puedes meterte en aprietos... (no del estilo de aprietos que muchos cerdos pervertidos que existen hoy en dia estan pensando)

Lo curioso esque cuando terminas de escribir ese renglon, palabra o frase... te das cuenta por la reaccion del "otro", y luego vuelves a leer lo que acabas de escribir y te dices a ti mismo "chaleeee... si si, es verdad; me pase de ergue"... es aqui cuando uno debe tener la cautela de no seguir con el chat y ofrecer una estupida disculpa... caso que no me sucedio a mi... de ahi mi titulo de hoy...

No se si me leeran, me vale, pero queria expresarlo y ojala no haya sido tan ogt como yo pienso que pudo haber resultado este mal-entendido... y todo por un msn, kilometros de distancia y un par de webos...

Moraleja: cuando estes chatiando y quieras ir al banio a "liberar a willy", no trates de terminar cada uno de tus chats... cualquiera puede salir lastimado...

Sas!

Sticking it up to "the man"

2007-10-15T11:18:00.000-07:00

Ah que rico dia!... fui segun yo a empezar una rutina "saludable" iendo al gym... y pues resulta ser que fui a dar con uno bien pipirisnais... aca con instructores e instructoras mamertas y cosas de esas... pero al fin y al cabo un buen gym, con alberca y esas cosas...

Total, llego y el batito me dice que le pasara porque "no servia el sistema" (no entiendo si le hacen tanto a la mamada que es el mejor gym y la erg, que no sirva un pinshi microsoft access para realizar pagos)... total, me dijeron que pagara a la salida. Yo como buen sonorita, accedi y me fui a nadar...

Al fin de mi rutina (que no dudo que durara mas de 20min; despues andaba ya todo bofiado), llego todo fresco a la recepcion y una vieja con cara de que necesitaba una revolcada en el motel helsinki rumbo al aeropuerto, (o chance y recien se la acababan de dar) me dice que "me espere tantito"....

Me dije a mi mismo "sas que? al diablo... " y decidi irme sin pagar mi membresia... asi que el dia de hoy me jodi al sistema pipirisnais de hermosillo... se que no es bueno para la economia regional y significa un micro-robo hormiga... pero es solo un reflejo de la escasez en controles que tenemos en los negocios familiares en este estado y la informalidad de los trabajadores responsables...

he dicho...

pd. maniana me va a doler bien machin todo...

"Los nadies" de Eduardo Galeano

2007-08-09T14:50:00.000-07:00

Sueñan las pulgas con comprarse un perro
y sueñan los nadies con salir de pobres,
que algún mágico día
llueva de pronto la buena suerte,
que llueva a cántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy,
ni mañana, ni nunca,
ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte,
por mucho que los nadies la llamen
y aunque les pique la mano izquierda,
o se levanten con el pie derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.

Los nadies: los hijos de nadie,
los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados,
corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos,
rejodidos:

Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones,
sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos,
sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal,
sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies,
que cuestan menos
que la bala que los mata.

Muerte en Varsovia

2007-07-26T15:25:00.000-07:00

El dia de hoy les escribo con ira y molestia con respecto al sistema de salud del Reino Unido. Es increible la manera y el trato que recibe una persona (sin importar tu lugar de origen) cuando se encuentra enferma; peor aun cuando se encuentra en estado de emergencia!

Veran, la semana pasada me enferme muy mal de la garganta dados los cambios climaticos en los Midlands de esta isla. En caso de que tengas una estancia mayor a 12 meses en el Reino Unido (y que puedas comprobar), el gobierno britanico te provee con asistencia medica, asi como seguro medico. El procedimiento, una vez que te enfermas, es llamar a un numero telefonico en donde un operador (un enfermero) te toma tus datos personales y en base a criterios medicos te propone soluciones o te recomienda el agendar una cita en el hospital que te corresponde. Las recomendaciones varian, pero se limitan al tipo de productos que pueden ser comprados en cualquier farmacia. Ahora, si estas enfermo en fin de semana... te aguantas hasta el lunes. Los hospitales (al menos el que me toco a mi) no abren los fines de semana, ni entre semana despues de las 5pm.

Total, me enferme... hable a la linea telefonica... y me recomendaron curarme con paracetamol e ibuprofen, chupar pastillitas esas que te duermen la lengua mas que la garganta y tomar liquidos calientes. Esto sucedio un jueves por la tarde; el dia siguiente fue peor... y por la tarde ya no resistia el dolor. Tenia ya fiebre y no me sentia muy bien... asi que hable por telefono de nuevo, y me pidieron que 'esperara hasta el lunes' para que las medicinas surtieran efecto.

El dia sabado me levante con la garganta cerrada y fiebre a tal extremo que tuve que ir a urgencias. Me presento con la enfermera, me dan una previa cita con una enfermera (me imagino para corroborar que en realidad estas enfermo) en la que espero alrededor de 30 mins. Ya una vez que la enfermera me toma la temperatura y evalua sintomas, me dice que una doctora me atendera "pronto". Espero 30 mins mas...

Llego con la doctora, me revisa... me dice que tengo pustulas en mi garganta, tengo infectados los oidos y la garganta, tengo fiebre. Luego con un sacrasmo tipico ingles me dice "porque no habias venido antes?"... es hasta entonces cuando consigo antibioticos para curarme.

En Mexico, no se si sea una "mejor practica" pero nunca me hubiera sucedido. Hablas por telefono a tu medico de cabecera y te receta tus medicinas... Yo tenia un viaje planeado (y pagado) a Polonia, que si me hubiera ido para 'esperar que los efectos de las medicinas surtieran efecto' creo que hubiera muerto en el avion... he volado desde Australia a Mexico con oidos inflamados y creanme que es una de las cosas mas horribles en este mundo. Me imagino que es peor en aerolineas de bajo costo...

Este post no tiene nada de gracioso... pero nada. Solo les comparto mi amarga experiencia aca en Inglaterra para que se pongan buzos antes de elegir sus futuros lugares de residencia.

Sas!

And you still ask me why I hate rides?

2007-04-09T16:03:00.000-07:00

Exhibit 1. Looking stupid...

What a pair of losers, really... and still knowing that you are gonna get a picture of your face being distorted by your neighbor's vomit, or a bug you swallowed by mistake... you want me to go?

..... sorry but, no thanks!

Exhibit 2. Looking more stupid...

I do not need a face lift... not yet; plus that is for weirdo's with an inferiority complex (the face lift, not the rollercoaster ride). So, still knowing that I do not need a "beauty intervention"... you want me to go? am I ugly?...

..... sorry again, but no thank you!

Exhibit 3. Your gayest side comes out...

The next link is self explanatory

http://www.youtube.com/watch?v=xTuGaN6-THU

.... and still you want me to look delicate and feel vulnerable? you are crazy... I am not going... thanks, but no thanks!

sas!

Stop the madness!!

2007-04-07T05:48:00.000-07:00

Ya raza... bajenle a las cochinadas... se pasan deveras, deveritas...

Cerotes britanicos aereos

2007-04-07T05:31:00.000-07:00

Estaba en un aeropuerto britanico cuando despues de haber hecho una hora de fila finalmente me llama la mushasha esa que te registra al avion con todo y maletas. Le proporcione mi reservacion impresa (porque soy bien codo y solo viajo por 'low-fare airlines') y mi pasaporte mexa... la mushasha, anonadada por el documento verde que tenia en su mano, me mira asombrada y entablamos la siguiente conversacion:

Mushasha britanica (MB): "where are you from?"
Yo: "Mexico"
MB: "ehhmm... but do you have a visa?"
Yo: "of course, that's how I came to this country in the first place"
MB: "yeah but here it has a stamp saying September 2006"
Yo: "yeah, i guess the british immigration office ALWAYS puts a stamp on your 1-year-student visa everytime you arrive to this country... pfff wierdos!"
MB:
MB: "hey Jane, is Mexico allowed?"
Jane: "yeah, I had a mexican before... no problem"
MB: "then there is no trouble, you can board sir..."
Yo: "ssssale diana..."

Lo mas curado esque yo venia con una compa hungara y me quedo escuchando su conversacion (al estilo metiche sigilozo 007 mexican style camuflagiado) y la cerotona ve su pasaporte... (con todo y las estrellitas de la comunidad europea) y dice: "is Hungary allowed to travel?"... PLOP!

Que cerotez, mein Got! Warum hast du mich verlassen?!

Que diferiiiencia!

2007-01-08T00:28:00.000-08:00

Estaba yo ya bien cansado por andar viajando por la frontera Mex-Us y luego al aeropuerto de Tucson, para luego chutarme 12 horas de vuelo hasta Londres... ya se imaginaran la jeta que me manejaba.

Total, llego a la linea donde me piden que muestre mis documentos. Un Apu* me atiende; muy cortes y educado el buen hombre. Y en su estilo britanico me pregunta:

Apu Aduanero: "Your documents, sir"
Yo: "llessss, of corsssss"
(rodolfo muestra pasaporte, visa britanica, boleto redondo y credencial de la escuela)
Apu Aduanero: "What are you doing in Nottingham, sir?"
Yo: "eeeh... a masters digri"
(el Apu ve los documentos, me ve a mi, y sella mi entrada al reino unido)
....
Yo: "eeeh... is that all?"
Apu Aduanero: (me ve con cara de "que mas quieres que te diga?) "eeeh... do you want me to ask you how was your New Years?"

Cuanta diferencia de trato hay en las fronteras y oficinas de migracion de los paises primer mundistas... caray! Creo que estoy demasiado acostumbrado a lo "gringo" y a que me pregunten por mi comprobante de domicilio, ultimo cheque de pago, cuentas bancarias y si no llevo mas de 10,000 dolares conmigo...

Silenciosamente me fui sonriendo a recoger mis maletas, pensando "que diferencia... que diferencia, neta..."

*Apu: Persona de ascendencia hindu

Subidos al mio Pony!

2006-12-14T19:18:00.000-08:00

Un hombre sabio una vez me dijo:

"Un caballo sin jinete es un corcel de los dioses; un jinete sin caballo es simplemente un hombre."

No sabia muy bien a que se referia este hombre que al azar me encontre medio tambaleante con medio trago de buchanan's en unas carreras parejeras en Sahuaripa, Sonora. Pero fue hasta que un companiero de trabajo en PpC (Price Party Poopers), alias 'Le Botargue'* me compartio una cancion que elimino toda nubosidad en mi entendimiento sobre la frase de aquel alcoholico de la sierra sonorense.

La cancion es de un pequenio buki panamenio que intenta persuadir a la urbe a que participen avidamente en el acto de montar un pony. La letra de la cancion dice lo siguiente:

"No tengo un carro caro pero tengo un pony, no tengo dinero pero tengo un pony, no tengo una mansion pero tengo un pony, asi que subete a mi pony AY! subete a mi pony pa que demos una raid, no te hagas vaquerita ya tu sabes lo que hay, no le tengas miedo ahora grita AY!"

Claramente, lo que nos quiere decir el pequenio infante esque dejemos a un lado las materialidades y gocemos de los placeres que nos brinda la vida.

Bueno, eso y que la neta no existe manera de que toquen esa rola con su ritmo de reggaeton y que uno evite pensar en el induendo sexual que contiene. Pinshis explotadores de la industria de la musica; mira que poner a un ninio a cantar cochinadas asi... "subete a mi pony... oiiii!"... no mameng! Que descaro!

* 'Le Botargue' es el Carlos Ibarra

Y si todavia quieren saber mas de ponys, pofavor chequense el siguiente conjunto de enunciados sobre como pronunciar "subete a mi pony" en diferentes lenguajes!

Frances: montez mon pony!
Ingles: ride my pony!
Aleman: raidst mein pony!
Griego: kabala sto pony mu!
Portugues: monte meu pony!
Italiano: guidi il mio pony!

oiiiiiiiiiiiiii.....!!!!

Arre puesh!

International gastronomic comparisons

2006-12-14T18:41:00.000-08:00

Tandoori chicken
Chicken Tikka Masala
Pasanada
Masaledar
Jalfrezi

Todos estos platillos de comida de la India curiosamente se parecen a la sazon de las gorditas Donia Tota. Es aqui cuando uno se pregunta:

De donde es originariamente Donia Tota*?

Supuestamente la leyenda del nacimiento de las gorditas Donia Tota surge en una calle en Cd. Victoria, llamada Berriozabal. Ahi tenia su puestecito y servia animosamente a sus clientes, con la sazon que le caracterizaba... y por supuesto, con sus gorditas ayudandole (fijense bien, todas estan llenitas oiiii subanse a mi pony!).

Pero eso no nos responde... de donde es originaria Donia Tota? Pareceria como si Shiva nos estuviera jugando una broma... Yo digo que existen dos posibles opciones:
- Donia Tota era la archirival opositora de Indira Gandhi y la tuvieron que desterrar de aquel pais dado que sus tacticas de persuasion (politica, economica y social) consistian en sus secretos culinarios!
- O nomas nacio por ahi en Tula o Jaumabe y le pone ganas la cabrona.

Ustedes deciden...

Para mi, de todas formas, la comida de la India se me asemeja a un trago de la salsa verde d'esa que le pones a los chicharrones de Donia Tota y luego echarte un trago de cocacola caliente... aaah, te exfolia el estomago diamareeee! (Observese en la imagen anexa)

El Amayatola Rohandolfo

PD. Lo peor que le puedes decir a una persona originaria de la India es "benshod" que significa, coje-hermanas... ah, en que distintos mundos vivimos, no?

*Donia Tota's real name is (Sir) Carlota Murillo

Los nuevos diálogos de Platón

2006-12-12T21:01:00.000-08:00

Aristóteles dijo a Crísides: "Dejémos a un lado la oportunidad y vayamos al acto"...

Aquí les comparto nuevos enunciados en griego que pueden servirles cuando estén arrejuntaos con alguna querencia griega:

* Kabala sto poni mu - Súbete a mi pony! (agregue "oiii" a discreción)
* Pame sto domatio mu - Vamos a mis aposentos
* Tora! - Ahora!
* Mi me para tas, manouli - No me dejes, mamacita
* Dtsa tse squizo - Te voacer pedaaazosss!
* Dtsi sa kanume? Dtsa klanume! - Que hacemos ahora? Pedorriarnos!

Gracias, muchas gracias...

(Aplausos)

Rodolfanahikos
Aburrido diamadressss!

Colmillo: Remedio Mexa Infalible

2006-12-11T01:59:00.000-08:00

Si andan de oportunistas sexuales tratando de enseñar español a viejas de otro país o continente, apliquen la última del libro Ameieresque.

La señorita preguntará algo meloso con miras a que pueda interpretarse como algo coquetón. Algo así como un: "cómo se dice te quiero dar un besito en español?"
A lo que tú, un gañán internacional de primera, responderás sin titubeos: "Eh, pues mira... en mi pueblo se dice de manera diferente!" (buscando una mirada de intriga y reflejando misterio en tu tono de voz, ella quedará plasmada).
Posteriormente las palabras que saldrán de su boca serán: "Y cómo se dice eso en tu pueblo?"
Te sentirás lleno de emoción, pero no te preocupes... es normal... ese sentimiento se asemeja cuando un rebaño de ovejas está dirigiéndose felizmente a la cueva del lobo.
La respuesta que le darás será: "Kee hey-rez oon pah-lee-toe?" (pronúnciese en acento inglés o de influencia sajona).

Priceless...

Nota: Ninguna morrita fue lastimada en la investigación conscientemente.

Mandarin 101

2006-12-11T01:54:00.000-08:00

Si en verdad quieren aprender mandarin, les paso la siguiente oracion que puede hacerles su vida mas sencilla!

Pronunciacion:
Hao cantiiin Nii Miuyold Jui Chi Juan!

Significado:
Estoy seguro que a tu hija le va a encantar!

Cheers mate!

Rodolfo vs WalMart en UK (aka Tesco)

2006-12-09T16:43:00.000-08:00

El otro dia fui a comprar viveres con mi amiga hungara Szilvia y ya cuando nos dirigiamos a la puerta de salida nos dimos cuenta que habiamos comprado demasiadas chingaderas, y que seria practicamente imposible cargar todas las bolsas del mandado hacia la zona de taxis.

Entonces, el audaz de su amigo va al area de "Customer Service" y pide que le den chance de llevarse el carrito de compras hacia la salida. Para los que no sepan de la vida en UK, en el Tesco de Victoria Centre (un pinshi mall) le ponen candados a los carritos para que no los puedas sacar. Tienen identificadores en cada carrito, y cuando sobrepasas los limites de la tienda, automaticamente se bloquean las ruedas y el carrito queda inmovil. Por ese motivo se recurrio a la idea de solicitar autorizacion por parte de la tienda para que nos escoltaran a la zona de taxis con todo y carrito.

Para la suerte de mi amiga y la mia, habiamos comprado mas cosas en otras tiendas del mall y la vieja que atendia en atencion a clientes nos dice:

Old lady: Sorry ducks, you have other brands that do not belong to Tesco, that is why you cannot take the trolley with you.

Su compa, se trata de ver audaz y creativo... agarra las bolsas de las otras tiendas y le responde a la ruquita mamfleis:

Yo: Hi, my hungarian friend wants to be escorted to the taxi zone please...
Old lady: (looks at me with the bags of the other stores in my hands)... ok!

Ja! Tomen eso pinshis cerotes.

Rodolfo: 1 - Walmart Britanico: 0...

Otra de Viajeros

2006-12-09T15:52:00.000-08:00

Estaba un día con el Gus y el Chazz en Australia y nos dimos cuenta que existen productos que venden en la tierra del "down under" que pueden no tener un buen futuro económico en países de habla española... o sobre todo en México... o ya si se quieren ver mas "mercadotécnicamente segmentados", Sonora...

Tal es el ejemplo de la siguiente marca de agua potable...

Salud para los y las sedientas... oiiiiii!!!!

Passenger "In transit"

2006-12-09T14:45:00.000-08:00

Durante el inicio de mi travesía para ir al Reino Unido, me dí cuenta de que la única manera de pasar al Inglaterra con un presupuesto razonable era a través de los gringos. Que mal pedo neta... mi plan de quererme llevar mis tequilitas al viejo continente presentaba ahora nuevos riesgos por la poli gringa.

Uno siempre ve en las noticias, y sobre todo cuando va a cruzar la frontera norte, que la seguridad gringa cambia su status de seguridad en base a un semaforito de 5 colores... y vale madres si tienes que estar 3 horas antes de que salga tu vuelo, de todas maneras te chutas revisiones de weba con zapatos en mano y peor tantito si tienes un "aire" arabe... mal pedo por la familia del Hatnan Olivarria Mosri... pero pues, como dicen en el canal 40 "aqui nos tocó vivir"...

Total, pa no hacerselas mas de emoción, llegué a la estación donde te revisan que llevas, en el aeropuerto internacional de Chicago (O'hare), y se me deja venir un chicano café gringo wanna-be. La conversación que entablamos durante dicha revisión "al azar", que comenzó eligiendo 10 pasajeros de los cuales 8 eran de apellido Ali Jahriub o viajaban con turbantes, una rubia dos tres pasable y yo (el mexa), se presenta acontinuación:

Agente: Que lleva ahí señor?
Yo: Pues tequilas y comida mexicana para no extrañar el pueblo, oficial*
Agente: A ver...
- - - -
Agente: Uy... no vas a poder pasar estas salsas!
Yo: A chinga!
Agente: Mande usted?
Yo: Existe algun problema, oficial?
Agente: Que piensa hacer con estas salsas señor?
Yo: Puesss... condimentar mis alimentosssss (alagrando la s pa que se confunda con un locuaz "ceroooteee!")
Agente: Los recipientes no estan debidamente sellados
Yo: Y luego?
Agente: Aquí déjelos, nosotros nos hacemos cargo. Next!

*Nótese mi educación hacia la autoridat

Para mi suerte, el agente llevaba un gafete con su nombre, el cual decía José Treviño. Que curiosidad que me dejó pasar 3 botellas de tequila, 2 flips de cigarros... pero no me dejó pasar salsa valentina... hmmm... creo que me la aplicaron.

Me cagan los chicanos gringos wanna be cafés que trabajan en imigración!!

Cacahuatazos mafer

2006-03-01T07:55:00.000-08:00

Estaba un día en Michoacán, cuando un par de colegas me convencen a ir a echar unas chelas en el pueblito. Total, nos vamos y en el calor del huateque nos subimos a cantar al karaoke. Y como dice la rolita esa: "pidieron que cantara mis canciones, y yo canté unas dos en contra de ellas". No es por tirarle a la mamada, pero pues ahi me quedé un rato cantando. En eso, una gorda ebria sindicalizada de la vida galante empieza a dirigirme la palabra y entablamos una plática intelectual descrita en los siguientes párrafos:

Gorda: "Psssst... pssstt!!... ei, tuuu... oye, ¿te sabes?... psssttt EY! ¿te sabes la del cueeervo negro? *hic*"
Yo: "Errr... hmmm... no me la sé, señora"
Gorda: "SE-ÑO-RI-TA, cabrón! *hic*"
Yo: <> "Ah, perdon... 'señorita', pues"
Gorda: "*hic* Tonss... la vas a cantar o que?"
Yo: "Pues no me la sé, ¿quiere otra?"
Gorda: "pfff... nche güey!! *hic* así son todos, a la chingada con ellos! *hic burp!*"

Total la gorda empieza a agarrar arsenal de un recipiente de cacahuates mafer* manoseados por ebrios costeños y me los avienta a quemarropa. Yo, con mi sagazidad y agilidad de costumbre pensé que podría evadir unos cuantos cacahuatazos, pero dado mi estado de ebriedad no tuve mucho éxito.

Le dije al bato que administraba el canta-bar que no fuera joto y que pusiera algo de música para alivianar a la bestia prostituible esa, y nuestra conversación fue la siguiente:

Bato canta-bar: "que mal pedo, wey"
Yo: "Compa.. verás que loco. Pon una rola ya, a la chingada!"
Bato canta-bar: "¿pero a cual canhión quiereh?"
Yo: "¿qué parte de ME ESTAN AGARRANDO A CACAHUATAZOS MAFER* NO ENTIENDES?"
Bato canta-bar: "ehtá bieng, pueh!"

Total, el bato se vió audaz y puso "el rey" del cappoeira maestre José Alfredo Jiménez y en el instante dos borrachos costeños subieron al podio y empezaron a cantar. En eso el Cacahuate Blitzkrieg cesó y pude huir a mi mesa ileso.

La lección aprendida aquí es:
"Cuando estés en gordos y putos problemas, ponles El Rey"

*Se preguntarán porqué reconozco a los cacahuates mafer; si han viajado lo suficiente en aviones, podrán acostumbrarse al olor inconfundible de ellos.

Sale pueh!

La buena obra del día

2006-02-21T11:31:00.000-08:00

El otro día me fui a Ixtapa a tirar bola un fin de semana, y en una de esas me fui a un antro pedorrín en la zona hotelera. Vi que un par de morritos como de 20 años estaban tratando de arrimarle el camarón a una indefensa mujer de ascendencia anglosajona y una señora a su lado sólo los miraba con desprecio.

Es ahí cuando me dije: "compi... ¿cuántas veces quisiste arrimar el compayito y había alguien que impedía que aquello sucediera?". Me armé de valor y fui al rescate de aquellos paisanos desesperados. Me senté enseguida de la ruca y lo primero que le digo, despúes de pedir un trago coqueto, es: "hmmm... excuse me, ma'm. How does it feel to see that your daughter is being harrassed by a coulpe of horny chihuahuas just infront of you?".

Inmediatamente ella se rió conmigo y pidió lo mismo que estaba tomando yo (el trago coqueto). Fue ahí cuando quedé satisfecho y al ver al par de veinteañeros mover su pelvis de un lado a otro mientras le restregaban pedazos de piel escondidos bajo sus prendas a esa mujer extranjera, cuando me dí cuenta que había hecho mi buena obra del día... que bien se siente.

Hágan el bien sin mirar a quien...

¿Verdad, mito urbano o error en la matrix?

2006-02-06T14:05:00.000-08:00

Una persona muy sabia una vez mencionó:

"Los hombres desean a las mujeres... y las mujeres desean sentirse deseadas"

¿Qué piensan?

Salud!

Lapsus du trabalho...

2006-01-31T09:01:00.000-08:00

Ma chambre a la forme d'une cage
Le soleil passe son bras par la fenêtre
Les chasseurs à ma porte
Comme les p'tits soldats
Qui veulent me prendre

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement l'oublier
Et puis je fume

Déjà j'ai connu le parfum de l'amour
Un million de roses n'embaumerait pas autant
Maintenant une seule fleur dans mes entourages
Me rend malade

Je ne suis pas fière de ça
Vie qui veut me tuer
C'est magnifique être sympathique
Mais je ne le connais jamais

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement l'oublier
Et puis je fume

Enseñar a golpes...

2005-12-10T17:23:00.000-08:00

El otro día estaba en el super y vi que una morrita estaba llorando y gritando a los cuatro vientos que quería al santoclós de la tienda tamaño humano que hablaba (y que no estaba a la venta). Y fue tanto su anhelo por tener ese objeto que sus quejidos eran mayores y mayores... a tal modo que incomodaba a la gente, pero principalmente a mi.

Pensé: "shingadam.... que pedo con los jefes?! una buena sarta de nalgadas le hacen falta!" Pero hoy en día tenemos más arraigados los derechos de los niños, el educar con enseñanzas siempre poniendo en primer lugar la salud y autoestima del infante.

A mi de morrito si me daban mis regañizas mashin!! Y es entonces cuando me pregunto: ¿Le darías a tus hijos reprimendas físicas cuando han hecho algo "malo"?

A nuestros padres les tocó vivir con las políticas del antigüo "te voy a lavar la boca con jabón!"; a nosotros nos tocaron algunos que otros golpes; y todo parece indicar que a los nuevos niños no les podremos ni pegar, porque es considerado como violencia intrafamiliar!! No estoy diciendo que pegarle a los niños esté bien... sólo estoy poniendo el tema a discusión para saber lo que piensan ustedes.

No importa que pienses "al cabo no se va a acordar cuando sea grande"; pegarle a un niño sigue siendo maltrato infantil. Sabemos que hay de golpes a golpes, pero aún así golpear a un niño sigue siendo una agresión!! ¿no? Y si algunos golpes son aceptados dentro de la educación a los niños ¿Quienes somos nosotros para juzgar o evaluar qué tipos de golpes son los adecuados y necesarios para que el niño entienda? ¿Existe alguna tabla de equivalencias sobre qué grado de fuerza debe uno aplicar para cada reprimenda física relacionada a una travesura? El niño solo captará que no puede defenderse... y por ende aprenderá a no volverlo a hacer.

Se lo lavan, pueh!

You should gather your party before venturing forth

2005-12-07T07:03:00.000-08:00

Raza: "qué tiene que pasar para que dejes todo lo que tienes y vayas por tu sueño?"

La mayoría de las personas no sabe lo que quiere... y están en un eterno limbo sólo viviendo, esperando que llegue lo inevitable. Pero otros, tenemos sueños, tenemos metas, objetivos, razones de vivir...

Claro, queremos pensar que todos estamos construyendo nuestra brecha para poder llegar a donde queremos estar. Pero llegas a un punto en donde te preguntas si vas por el buen camino. Levantas la mirada y visualizas tu objetivo (llamémosle amor, excelencia profesional, éxito personal, etc.).

A veces sucede que el camino que estás llevando y lo que quieres no se cruzan (por ahora). Es ahí donde te llegas a preguntar "porqué me cuesta tanto dejar de hacer lo que estoy haciendo ahora para irme a aventurar por ese sueño?".

Creo que la verdad del asunto es que uno trata de trascender en la vida (como lo mencionamos en el blog del escru hace rato ya), pero hay momentos en el que tienes que aventarte sólo a dar el giro de la muerte y sin red... y eso da miedo.

Ahora analizando ya bien la pregunta inicial... "qué tiene que pasar?" está expresado de esa forma porque uno sabe que no va a dejar su trabajo o lo que está haciendo ahorita (que lo hace feliz, que está ganando bien, que está desarrollándose profesionalmente, etc.) para ir por algo que está aún amorfo... es un sueño. Por eso la pregunta es "qué tiene que pasar?"

El ser humano siempre va a querer más... no se puede quedar "conforme". Al menos es lo que siempre dicen por ahí. Sé que es un poco vago mi blog ésta vez, pero traté de tangibilizarlo para que pudiera convertirse en tema de discusión.

PD. Una disculpa para mis fans, no hablé de sexo ésta vez...

Generaciones Perdidas - Parte I

2005-11-13T00:08:00.000-08:00

Imaginen una tarde como cualquiera... el olor a tostitos con verdura en el aire, jóvenes en su adolescencia, llenos de energía, rumbo a su casa saliendo de la escuela... a las 3pm en punto, llega el camión que los llevará a sus casas (o al menos los acercará). Indiscutiblemente las gargantas de esos jóvenes al unísono cantan las siguientes estrofas... un día como éste, hace 10 años:

"Voy en el camión con Corrales,
todo me empieza a temblar!!
traigo ya el culo en la mano,
porque Corrales puede chocar!!"

"Salgo del tec a las 8
Llego a mi casa a las 10!!
Ya ando todo cansado...
ya no aguanto ni los pies"

Créditos: Pisipireto, Zedillo, Amayón
Dedicado a Ramón Corrales, chofer del camión Tec Campus Sonora Norte.
Hermosillo, Sonora - Agosto 1995. Todos los derechos reservados.

Salud!!

Las viejas también tienen derechos!!

2005-11-11T11:22:00.000-08:00

Estaba platicando ayer en un restaurant de franquicia americana cuyo símbolo es una manzana, y comentabamos acerca de películas que nos agradan. Ya adentrados en la discusión, empezó el tema inevitable de las películas: "el top 5 de viejas/batos". En mi caso yo tengo mi top 5 bien estructurado y así va:
1. Angelina Jolié
2. Monica Belucci
3. Scarlett Johanssen
4. Halle Berry
5. Tyra Banks

Pero mis amigas empezaron con sus top 5's y mencionaban que una vez que fueron al cine a ver la película de "ladies night", donde sale ana claudia talarcón (que por cierto, bofff a la bestia!), fueron 7 viejas a ver como se desnudaba un wey. Y platicaban de cómo se la pasaron gritándole a la pantalla grande sobre los dotes del batín ese... pero claaaaaro!, una vez prendidas las luces todas se escondieron como viles cucarachas! ¿Ahora si no? pena ajena... mis garambuyos!!

Y es ahí donde me pongo a razonar... ¿porqué a las mexicanas les da pena gritar a los cuatro vientos lo que piensan de los batos? Al parecer a nosotros los hombres no nos importa, vean a los albañiles!! Acepto que existan mujeres "extrovertidas" que hacen saber de forma atrevida sus deseos con frases como:
- "Ay suegrita, présteme un estropajo pa bañar a su hijito del ombligo para abajo!"
- "Tu con ese pirulín y yo chimuela"
- "¿Cómo caminan los pollitos?... apaciiiiito!"

Pero por lo regular (las mujeres que yo conozco) son más introvertidas. Se quedan con muchas cosas y nunca las dicen, y cuando lo hacen "esconden la mano una vez que tiran la piedra". Creo que estamos en un México que quiere evolucionar en cuanto a los derechos de las personas, y siento que es hora que las mujeres se enfrenten a la difícil tarea que es "ligar". Así como hay igualdad de derechos, debería de ser igual el coqueteo!! No se vale decir que: "ay! pues yo ya le cerré el ojito", pero tú y yo sabemos que es mucho mas cabrón el acercase a la vieja y ofrecerle un trago coquetón!! Es necesario que las viejas empiecen a pagar por sus citas, y que sea todo repartido a la mitad en nuestro país. Ya basta del "pues alcabo que el bato siempre paga". No no no no y NO!!!!! (beshiiiiito!!) Yo creo que sería mucho más armoniosa la vida de esa manera...

Ssssssssale pueh!!

Verdades ocultas

2005-11-01T13:24:00.000-08:00

El otro día estaba platicando con una amiga bien maniaca y me comentaba de un artículo sobre lo que las mujeres y los hombres hacemos en cuanto a las relaciones "amorosas". Es impresionante la cantidad de mentiras o verdades a medias que la raza se dice nada más para no ser el "malo de la película" o un simple no saber decir "no".

Quiero que me ayuden a meditar la siguiente frase:

"Las mujeres utilizan el sexo para obtener el amor... los hombres utilizan el amor para obtener sexo"

Enjoy!

Inquietudes diurnas...

2005-10-26T10:14:00.000-07:00

Pregunta al público en general: ¿Porqué las mujeres van al baño juntas?

Siempre he tenido ésta duda de qué pasa dentro de los baños públicos o privados cuando se tiene una reunión con mujeres invitadas. Fíjense, y siempre irán en par o en grupo las mujeres al baño. Entonces, uno como hombre se pregunta: "Ah chingao! ¿pos qué hacen?"

Después de un sondeo exahustivo, la gente (sólo entrevistamos hombres) no mostó interés alguno por conocer las razones, pero entre las respuestas expresadas sobresalieron las siguientes:

1. Verse sus partes
2. Si una no se alcanza, la otra le ayuda
3. ¿Se me vé bien ésto?
4. Criticar
5. Chismear

Cuando un wey va al baño... es porque necesita hacerlo. Es una necesidad fisiológica que requiere el cuerpo humano con el fin de eliminar lo que no necesita. En la pirámide de maslow, es una de las áreas principales e importantes. Ahora, entonces ¿qué sucede cuando escuchamos que las viejas van al baño al mismo tiempo? ¿a poco a todas les dan exactamente las mismas ganas? A razones de "necesidades fisiológicas" entonces podemos entender que dentro de la pirámide de maslow de las mujeres se encuentra la variable "Chisme / Crítica" inmersa en el diagrama.

Sinceramente, me vale un reverendo cacahuate porqué lo hagan. Pero era sólo que no tenía nada que escribir y estaba aburrido. Para mi, creo que se juntan a ver si pueden hacer que el agua del escusado corra para el otro lado una vez que le jalan.

Ahi lo vemoh...

¿Haz el mal sin mirar a quien?

2005-10-11T12:38:00.000-07:00

Andaba comiendo sushi con unos compas luego de un concierto bien curado cuando empezamos a cuestionar cosas cotidianas... como lo es la percepción humana del bien y el mal. Ya entrados en tanta cadena compleja de glucosa y carbohidratos empezamos la divagación.

Está bien que la gente crea y piense que existe el bien, la verdad no los culpo; así han sido educados. Y es por eso que, en lo personal, creo que se nos ha educado mal. Creo que en vez de ser educados a "obrar bien", parece ser que nos han educado a "dejar de hacer el mal":
- No le pegues a tus hermanos!
- No te orines en tus calzones!
- No le digas gorda a tu vecina!
- No pérate, que aquí nos cachan!
- No, sin condón no!

La verdad todo ésto del bien y el mal, a mi ver, empezó por un grupo de raza que habían hecho y deshecho lo que quisieron, pero llegaron unos weyes más cabrones que ellos y mejor se pusieron a pensarle cómo le hacían para que no se los fregaran. De tal modo que se pudiera vivir en "órden y armonía". Pero no lo hicieron porque "su consciencia los acechaba". Es decir, imagínate a los compas ahi sentados escribiendo: "Mmmm... pues a mi no me conviene que me maten. Entonces, se considera incorrecto matar gente". La neta es más coherente que leer que un compa bajó de las montañas con dos piedras con 10 "reglas" labradas milagrosamente por relámpagos, ¿no?

Miren por ejemplo a la raza en el Medio Oriente. Allá es cultural y políticamente correcto apedrear a una mujer hasta su muerte; mientras que acá (yo también lo considero) es considerado una abominación e incluso asesinato. Pero tiene que ver con la manera en que fuimos creciendo, nuestra cultura, nuestras "tradiciones", nuestra escencia. ¿Pero porqué existen éstas grandes diferencias sobre lo que está bien y lo que está mal entre las culturas?

Todo lo que somos y a lo que fuimos educados fue en un principio por intereses personales de grupos de personas. No digo que hay que perder la fé en que existe gente buena, la fé existe... y le da esperanza a mucha otra gente ("La religión es el opio de las masas" como lo diría Marx). Pero personalmente creo que estamos mal encaminados hacia lo que es ser bueno o malo. La gente es mala por naturaleza, bajo el concepto que todos tenemos de "maldad". Es decir, si dejamos de educar a dos niños y vemos que se están peleando por comida, rápidamente decidimos y concluimos que el "niño malo" es quien empezó a quitarle la comida al otro. ¡Pero no! El niño lo está haciendo por sobrevivencia... para ser el más fuerte, para poder sobrevivir, para ser el mejor adaptado al entorno.

Bueno, ya os dejo de fregar con mis mengambreras... sólo quería exponerles algo. Hasta ahora creo que la única que me apoya es la zuley... hahahah. Para mayores referencias, vean Lo Mejor del Preguntón en la videoteca y escuchen "¿Dónde está Dios?".

Jiiiilo papaloooote!!

No?? beshiiito!!

2005-10-03T20:02:00.000-07:00

Estás llegando a tu casa con una weba impresionante, te gritaron en la oficina, te fuiste a hacer el pinshi super y no había winnies con queso adentro, se calentó el carro porque tu carnalito no le puso antifreezer el cerote, se comió una moneda la maquinita cuando querías comprarte unos pingüinos, total... un día del asco. En eso te hablan tus compas y te hacen la incómoda pregunta: "wey, ¿vamos a pistiar?"

Tu y yo lo sabemos, ka... no quieres salir... pero cómo chingados puedes expresarle esa pinshi desidia a tu compa pa que no se enoje, ni se awite contigo. Lo mismo pasa con tu vieja... no sabes decir "NO!".

En el momento en que piensas sobre la oferta, das ese suspiro de "wey a la ergue no manches que weba", tienes de dos sopas:
a) Decirle que sí a webo, y te shutas una peda (igual a las pedas de siempre)
b) Ser sincero y decir "nel compa, paso esta vez", y descansas la nochi pa ponerte mas repuesto el fin.

Muchos dirán que son tus amigos con los que vas, que deberías de sentirte bien porque tienes amigos que te invitan, y así. No digo que la amistad incomode, ni la peda... el pedo es que no podemos decir no... en el momento en que le dices a alguien "No, ka" se torna personal el asunto. Típica, le dices al amigo que no puedes ir porque andas con una weba marca te mamaste, pero el lo torna como si no quisieras ir por él. Te avienta frases macanas como:
- Ah que gacho, wey... nunca sales con nosotros y la ergue!
- Uta maiz... pues a ver cuando te volvemos a invitar, pinshi amarguete!
- Ah no? pues beshiiiito!!!!

Total, piensas en que es mejor decirle "si, wey.. cool yo paso por ustedes o le caigo allá". Pero eso ya es mentir. Y aunque sabes que le dijiste que sí irías al pedo y no llegas, al día siguiente nadie te va a reprochar nada. Solamente dices: "ah si, me quedé jetón... sorry" y fin del pedo. Pero en cambio, si le hubieses dicho: "nel, tengo weba", uta no se te iba a acabar la tanda de sermones al día siguiente de toda tu banda.

Pero lo curioso es que no pasa en otros países. Si tu le dices a alguien: "wey no puedo neta, paso esta vez", te respetan y te dicen que te verán al día siguiente. Entonces, ¿será esto sólo en México? ¿a qué fregados se deberá?. Tengo la ligera certeza que somos un país muy paternalista que tendemos a proteger a todo mundo que sea mexa. Usen el siguiente ejemplo entre un amigo suyo que vende chocolates del regis y ustedes mismos:
- "compa, me compras un chocolate?"
- "nel, wey no traigo lana..."
- "andale wey, trae descuentos para del carls jr"
- "no, neta que no puedo, ka"
- "uy que mamón, eh.. hazme el paro quiero ganar el concurso, dan un viaje a álamos al que venda mas!"
- "argh... chigado, bueno pues cuánto cuestan?"

¿Porqué tampoco nosotros no podemos aceptar un "No" de nuestros amigos? Es de ellos de quienes tenemos que sentirnos afortunados de que nos sean sinceros y claros. ¿Hasta qué punto tendremos que ser fríos y/o sincerotes para que nos dejen en paz y podamos decir que "no" queremos y punto? ¿Será a caso uno de las barreras culturales que no hemos podido romper para crecer como economía? ¿o solamente lo hacemos para que no nos digan "beshiiito" cada vez que decimos "no"?

Sssssssale diana,

Uno más de mis sueños raros

2005-08-25T11:21:00.000-07:00

Cuando uno no tiene en verdad qué hacer y se pone a ver miles de películas violentas, llenas de sexo, con temáticas de weba, o decide invertir tiempo en su consola favorita con algún juego "saca-tripas" o "explota-genitales", es ahí cuando el asunto empieza a afectarte en alguna parte de tu cerebro.

Tu mamá siempre te decía: "Mijito(a), no veas la tele tan pegado porque te vas a quedar ciego(a)!", o el típico "Si sigues jugando a esa cosa te vas a quedar bruto(a)!"... bueno, al parecer no me he quedado bruto... entonces, basándonos en el dicho: "si el río suena, es que agua lleva", la verdad, no sabemos que es lo que pasa con tanta mierda que vemos, leemos, jugamos, etc.; ¿en dónde nos afecta? Debe de afectarte en algún lado... ¿pero dónde? Una opción podría ser que te afecte en tus sueños... desde que tengo memoria recuerdo que mis sueños han sido clasificados como "kinda weird". Siento que mis sueños han avanzado de nivel de complejidad desde hace rato y les quiero compartir por éste medio algo que soñé y estuvo bien maniaco.

Todo empieza con el concepto de que todo tiene un límite... el mismísimo universo ha sido blanco de ésta corriente; se dice que está en expansión o en contracción; pero en sí, el universo "puede" ser finito, basándonos en éste pensamiento. Si algo de lo que no tenemos completo entendimiento, libremente lo podemos "modelar" o "simular" para poder comprenderlo mejor, ¿qué me dicen de otros temas? De la misma forma, ¿porqué no podríamos pensar que el número de almas tiene un número finito?

Ya con ésto en la mente, empecé a divagar en mis sueños sobre qué pasaría si de la misma forma en que uno comparte la luz... o de la misma forma que hay raza que se cuelga del cable o de la señal del pirect-tv... ¿es posible que existan varias personas "colgadas" del misma alma? Muchas veces cuando estás dormido y recuerdas tus sueños al día siguiente, sientes que lo que soñaste en realidad pasó. Llegué a pensar en mi sueño que lo que estaba soñando le estaba pasando a mi "compañero de alma". Ahí inconscientemente decidí ir a platicar con él, pero una vez que me metí al sueño, me puse a buscar a todos los que compartían mi alma... los podía identificar fácilmente porque tenían una insignia bien maniaca en el hombro derecho. Parecía algo así como una pirámide con siluetas de delfines en negro y gris.

Total, encontré a mis "compas" de alma y me contaban lo que hacían en su vida normal (osea no en los sueños). En conclusión, encontré la forma de comunicarme con éstos "compas" através del sueño. Un par de batos si estaban bien locos y habían matado raza y la ergue... una morra era monja y luego yo pues normal, no? Entonces llegamos a la conclusión de que si queríamos salvar nuestra alma iba a estar bien culero. ¿Cómo le harían para decidir si un alma es buena o mala si ha sido compartida por 4 personas? ¿promedios ponderados o que pedo? Sería muy OGT si tuvieramos un "juicio" lógico porque, ¿imagínense que me hubiera pasado si nos sacan el promedio de pecados contra buenas obras para los 4 que éramos?... chale, uno que trata toda su vida de ser buen pex y de tener buena vibra, o karma, no sé; para que luego te manden con el chamuco por un par de cerotes!!

Bueno, sé que no llegaremos a nada con éste blog, pero sólo quería registrar esta onda ya que a mis 12 años soñé con matrix y nadie me creyó que lo soñé antes de la movie... la neta no está tan descabellado mi sueño... puede que sea... puede que no. Ahi le avisan a Spielberg o Scorcesse, no? haha!!

Arre lulú...

Los pirishes del demonio

2005-08-22T18:56:00.000-07:00

Pregunta para la audiencia en general:
¿Es posible y aceptable que a tus 25 años, existan mujeres de la misma edad o mayores que te dejen con las pelotas azules?

La idea de crear ésta discusión es para entender el modus-vivendus de la mujer mexicana hoy en día. Digo, ya teniendo 25 años una mujer mexicana "sabe" lo que quiere. Si ella es la que empieza el "ataque" y al final de la noche la pareja se queda "abanicando la brisa"... entonces... qué es lo que tratan de hacer?!

Creo que estarán de acuerdo conmigo que cuando uno va creciendo através de su infancia, adolescencia y juventud, su vida sexual se vuelve más "activa" y hay cosas que uno no espera que ocurran, como por ejemplo orinarte en tus calzones a los 20 años!! De la misma manera que existen cosas que no deben de ocurrirte, existe la mala práctica de algunas mujeres en dejarte con las pelotas azules. Simplemente no es natural!! ¿Qué es lo que pasa dentro de la cabeza de estas criaturas del mundo en el que vivimos?

Uno empieza a divagar y a tratar de ser más empático con el sexo opuesto en la situación contemporánea de nuestra cultura en cuanto a su actividad sexual y trato de concluir lo siguientes razonamientos sobre los tipos de mujer que existen:

a) Tipo de Mujer "Me gustas pero soy decente"
La típica mujer "mocha" que va despertando su sexualidad de manera tardía, y aunque ya le anda para casarse no se quiere quemar y anda solamente levantando "ánimos" con sus candidatos. La verdad un mexicano normal, común y corriente es pendejo. Por lo que éstos tipos de estrategias femeninas llegan a dar resultado, teniendo al sujeto masculino prácticamente comiendo de la mano de la "señorita" en cuestión. Por lo regular estas mujeres ya se quieren casar y estan considerándote para que seas su futuro esposo... (miedo!)

b) Tipo de Mujer "Teamsters" o "Agitadoras de huelgas"
Son aquellas que necesitan la atención de un cierto grupo de hombres los cuales creen que son bien "cool" y para poder entrar en su grupo social, necesitan recurrir a las armas más antiguas en la historia de los sexos. Lo que sucede en éstos casos, es que el grupo de hombres que solo han "besado" a la dama en cuestión, empiezan a alardear que ya lo han hecho con ella (lo cual es una absoluta mentira), pero da tema de qué hablar en una carne asada o jugada de cartas. Lamentablemente los hombres somos unos cerdos y necesitamos de "trofeos sexuales" (en algunos casos) para elogiar nuestra virilidad.

c) Tipo de Mujer "Ninfo-Amazónica"
Te deja la pelotas azules de tanto fornicar contigo... Una mujer que todos quisieran que existiera en sus vidas. No desistan amigos, por ahi debe de existir alguna para ustedes.

Aún así, no logro entender la mentalidad de la mujer... y no creo poder llegar a entenderla. Este blog es solo para poner sobre la mesa cuestiones socioculturales de nuestro país que están repercutiendo en la vida del mexicano contemporáneo. Les deseo mucha suerte con sus relaciones futuras...

Arre lulú!

Mi primer chingadera de estas...

2005-04-12T10:09:00.000-07:00

Que onda raza,

Este es mi primer blog, y espero poder escribir más... he estado en friega porque tengo mucho jale y pues gracias a que un cerotin me hizo escribirle un comentario en su blog, tuve que darme de alta y pues qué más da...

Les cuento que soy un sonorense bien chilo, ando en mis mid-20s, y la música es mi mata...

Quiero compartirles una idea que me han dicho varios "pensadores" con los que me reúno los miercoles por las noches en un lugar llamado la Zicatela en Monterrey, donde nos reunimos a decir majaderías, pistiar, escupir y a hablar de viejas y demás...

Gracias a un compa llamado "Chango", llegamos a la conclusión que cuando un bato/morra sale de su "pueblo" (llámese pueblo a aquella locación de donde uno proviene, refiréndonos a un lugar de provincia) para mudarse a una ciudad más grande y/o urbanizada, lo hace para aprender más sobre su persona, relaciones inter e intrapersonales, independencia, etc. En realidad vemos éste suceso como una fórmula que tiende a crecer de manera asintótica... pero, ¿qué pasa cuando ésta persona se regresa a su pueblo?, ¿es acaso un retroceso en el crecimiento de esa persona?

Viéndolo del lado "changuiano", se supone que una persona regresa a su pueblo porque ya se cansó de vivir en la ciudad "grande" y busca regocijo en aquel círculo de comfort que le proporcionaba su lugar originario. Llámese regocijo a ese círculo a "amigos", "lugares en particular que le brindan euforia en base a recuerdos pasados", etc. Se supone que una persona regresa a su pueblo para casarse... para sentar cabeza... para establecerse... buscar cierto tipo de equilibro para sentirse "realizado".

Yo creo que es un conjunto de ideas... el hecho de salir de tu "casa" te permite ver las cosas de otras maneras, incrementando tu visión o panorama. Pero si aún así, decides regresar, esque a lo mejor aún con lo que aprendiste en otros lados deseas lo que viviste primero en tu lugar de origen. Creo que es algo así como lo pone Clint Eastwood en "Million Dollar baby" cuando dice... ".. para dar el golpe del KO tienes que retroceder un poco... pero si retrocedes de más, no estás peleando del todo..."

Arre lulú...